Parent.ch

Bonjour,
J'ai besoin d'aide pour savoir où j'en suis dans mon couple.
On s'aime depuis près de trente ans, mariés et de grands enfants, encore à la maison.
Nous traversons une grosse crise depuis un an...
(etc..)

danek écrit:


Salut,

Moi je compare souvent les sentiments amoureux réciproques, bref le couple, à un grand feu sur une belle plage des caraïbes. Pour que le feux continue à brûler, il faut que les deux membres du couple mettent régulièrement du bois dans le feu. Avec les années, on a tendance à prendre des libertés avec la corvée de bois. Et petit à petit le feu brûle moins fort, et il ne reste parfois que des braises qui couvent. Et lorsqu'il ne reste que des braises et qu'il se produit un gros orage, le feu peut s'éteindre à jamais.

Dans votre cas, je pense qu'un feu qui a brûlé durant près de 30 ans, laisse un gros paquet de braises, et que si l'on y met du bois, il va repartir.

Si tu l'aimes fait le lui savoir !! Dis le lui, prouves-le lui !

S'il prétend ne plus avoir de désir pour toi, suscite son désir !! Tu as de la chance, tu es une femme ! Tu choisis le moment opportun, tu te fais super belle, tu mets ta tenue la plus affriolante et tu lui saute dessus !

Soit imaginative, rompts avec la routine ! Par exemple rejoins-le sous la douche et fait lui des trucs... chauds !

Nous les hommes, on adore que la femme prenne l'initiative ! Ca nous change ! Ca nous met en valeur d'être désiré.

Et surtout essaie de rétablir des gestes de tendresses le plus possible. Embrasses-le et prends le dans tes bras quand il rentre du travail, prends-lui la main quand vous vous promenez.

Ton homme n'est... qu'un homme ! Fais lui bien à manger, fais lui merveilleusement bien l'amour, et jamais il ne te quittera.

Après 30 ans, il en a marre et il rêve d'une autre femme. Débrouilles-toi pour elle cette nouvelle femme !

J'ai quitté mon épouse après 19 ans de vie commune, probablement pour le même genre de raisons pour lesquelles ton mari envisage de te quitter. Je t'assures que si elle aurait fait ce que je te conseille de faire, nous serions toujours ensemble. En plus cette conne, c'est après notre divorce qu'elle m'a avoué qu'elle m'aimait encore ! Ne fait pas la même erreur !!

En gros, tu fais tout le boulot et tu attends qu'il veuille bien se laisser séduire...

merci pour les suggestions,
Comme tu dis, il faut être deux..

Maintenant, on parle beaucoup, vraiment.
(...)

Aie ! Dur-dur !

Vu son comportement, je dirais qu'il aime déjà une autre femme, et vu que tu t'accroches, il a des scupules pour rompre.

En tout cas, tu as fait le maximum pour ton couple. Je suis désolé de ce qui t'arrive.

Je veux juste tout tenter avant le délai qu'on s'est fixé et après j'irai poster dans la rubrique séparation-divorce pour faire les choses au mieux aussi.

Comme je comprends...
C'est triste tous ces couples ou l'un des deux dis vouloir vivre autre chose... C'est justement après toutes ces années qu'on peut parler d'amour véritable... pas au bout d'un mois après avoir flashé sur quelqu'un... (à mon avis)
Les attirances du début, c'est super comme sensations ok mais ça passera aussi et certainement bien plus vite qu'avec nous...
Dès que c'est passé il reste les regrets du couple qui avait construit années après années... qu'on a cassé pour retrouver des sensations perdues qui se sont elles aussi à nouveau envolée et voilà on recommence...

Pourquoi ne pas accepter que l'amour change avec les années...
De toute façon tout ce que tu fais (perte de poids, maquillage etc.) c'est super bon pour ton propre moral, c'est pas perdu, mais je comprends bien que ce soit bien difficile de constater que cela n'a aucun impact sur ton mari... continue mais fais le pour toi...

Et une séparation momentanée? qu'il ressente un manque? qu'il aie à nouveau envie d'aller te retrouver???
J'ai remarqué que plus on s'accroche, plus eux se détachent... ils n'ont pas la peur de nous perdre puisque nous sommes là toute bête avec notre amour vieux de 30ans...
Peut-être que l'éloignement peut être bénéfique parfois... mais faut-il encore en avoir les moyens, car de nos jours, ça revient cher d'avoir tout à double...

Je te souhaite tout le courage du monde...

Bonjour,

je vois un peu autre chose dans votre situation, qui ne se réduit pas à une panne de sentiments. Ceci est une vision personnelle, mais je me demande pourquoi indiquer que les enfants sont toujours à la maison. Qu'ils soient grands aurait pu suffir. Dans ce sens, je me demande si leur présence, ou des non-dits concernant leur avenir ne vous causent pas un stress, ou auraient pu donner des soucis à votre couple, et qu'au lieu d'aborder la question plus ouvertement, le couple y passe. Sont-ils en cours de formation? Impatient de vous quitter, ou au contraire, pas très chaud à partir?

Ensuite, votre mari a fait une dépression, et "dit s'en être sorti tout seul". Etes-vous d'accord avec lui sur ce point là, d'abord sur sa guérison? et pourquoi tout seul... sans aide médicale ou sans le soutien d'un psy? sans vous?

Ces délicates ambiguïtés poussent je pense à faire un bilan. 29 ans d'un coup, ce n'est pas évident. Pourquoi ne pas travailler sur des phases de votre vie ? De plus, on ne fait pas une dépression "comme ça". Parfois, elle remonte même sur des points qui touchent à l'enfance. Tracer et mettre mot sur votre passé commun, ainsi que des influences extérieures, me semble-t-il, serait un moyen pour mieux apprivoiser votre présent.

Faire des efforts est très bien, pour vous et pour lui. On regagne confiance et l'autre se sent écouté, flatté et heureux pour vous. La véritable communication par contre, passe tout de même outre le corps. Il n'y a que regarder autour de nous pour en avoir preuve.

A l'âge de monsieur, je ne sais pas, il me semble qu'il est assez grand pour pouvoir dire les choses au lieu de recevoir "carte blanche". Etonnant de séparer amour (sa femme) avec désir. Je comprends le désir de protéger (scrupules à rompre) et donc de cacher une relation un moment, mais si cela dure trop et si vous l'avez aborder et monsieur en parle en négative, cela devient de la manipulation ou de la lacheté.

Il est intéressant de noter que votre montée en libido coincide avec ses pannes. J'sais pas, mais je le sens un peu remonté de vous dire que si vous vous séparez, il aura une vie sexuelle et ne deviendra pas moine. Se sent-il fragilisé sexuellement? Ceci peut arriver à tout âge. Dans ce sens, une visite auprès d'un sexologue serait très intéressant, pour vous autant que pour lui.

Je pense que oui, je le laisserais partir mais après un suivi chez le sexologue et une grande discussion de votre vie ensemble, avec un tiers si nécessaire. Puis, avez-vous ou aviez-vous des rêves d'avenir? S'il ne souhaitait pas aller au fond de choses, je ferais tout pour tourner la page de mon côté, afin de profiter de mes années à venir.

danek écrit:


Je ne désire pas que tu prennes mes commentaires comme des jugements mais plutôt comme des pistes éventuelles de réflexion ....



Je ne l'entends pas ainsi.... j'entends plutôt qu'il aura "enfin" une vie sexuelle lui convenant et pas celle d'un moine de 20 et quelques années mais peut-être me trompe-je dans mon interprétation ....

Il te reste à patienter, discuter, échanger et peut-être renouer si c'est encore du domaine du possible pour M.

merci pour vos réponses qui sont autant de pistes intéressantes.
(..)