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bonjour à toutes et à tous,
je viens de m'inscrire parce que j'ai quelques problèmes dont j'aimerai parler. J'ai un peu parcouru le forum et il m'a paru ok pour cela.
Je pose le décor de mon histoire:
J'ai 50 ans, et je suis marié depuis 25 ans.
J'ai toujours été quelqu'un de souvent pas très sûr de lui, voire un peu timoré et timide: je ne fais jamais rien rien sans en calculer par le menu les conséquences possibles, bref, je suis pas du genre à foncer sans réfléchir. Autre trait de mon caractère (mais qui a évolué ces dernières années) je suis assez têtu, et jusqu'il y a peu, j'étais persuadé que moi seul détenait LA vérité et que je devais faire le bonheur des autres malgré eux.
Ma femme, elle, est de caractère assez autoritaire, voire capricieux si on ne fait pas ce qu'elle veut, elle, même si au début de notre relation, cela se remarquait peu. D'autre part elle a toujours eu un fort besoin de reconnaissance de la part des autres, et sans doute est-ce en partie à cause de cela qu'elle veut aider tout le monde, porter le monde sur ses épaules, et également qu'elle s'invente parfois des études ou professions qu'elle n'a jamais eu. De tout temps elle a eu l'impression d'être chez elle la mal aimée (c'est ce qu'elle dit).
Dans les débuts de notre couple, nous avions eu quelques clashs, mais en gros ça pouvait aller, à part certains quiproquos, ma femme s'imaginant souvent que je pensais certaines choses alors que ce n'était pas vrai. Je me rends compte aujourd'hui que j'avais une conduite assez lâche: j'avais tendance à fuir les problèmes au lieu de les affronter pour les résoudre.
Pendant les 10 premières années, donc, cela allait à peu près, si ce n'est que par certains côtés, ma femme me menait par le bout du nez, et je ne m'y opposait que par la force d'inertie et la fuite. Il faut vous dire aussi, qu'un peu avant notre mariage (nous avons vécu à la colle pendant 5 ans), après une crise de couple (déjà !) j'avais fait une petite infidélité, qu'elle a su, mais cela ne l'a pas empêchée de dire oui à la mairie. Pour ma part, j'ai culpabilisé un max de ça pendant des années, ce qui m'a amené à supporter beaucoup plus de choses de sa part que je n'aurais dû: en effet, je me disais:"je paye mon erreur". A-t-elle profité de cette situation pendant tout ce temps ? Elle prétend que non, mais je n'en suis pas sûr: j'ai souvenir que chaque fois que j'essayais de relever la tête, elle me balançait ma culpabilité en pleine tête, ce qui avait pour effet immédiat de me la faire rebaisser. Mais je l'adorais. Paradoxalement, très souvent elle faisait des efforts pour me plaire, par exemple, m'accompagnant pour des activités qu'elle n'aimait pas, et s'ennuyant de fait. A cette époque, en fait, on se parlait, mais on ne communiquait pas, c'était une erreur.
Au début elle travaillait et moi aussi, mais je changeai de job, elle me suivit et ne trouva pas de boulot. Elle n'a plus travaillé depuis, mais pour ma part, cela ne me heurtait pas: j'avais un bon salaire, et chez mes parents seul mon père bossait. Elle voulut une fois trouver du boulot, mais c'était à 200 km, et j'exprimais ma désapprobation. Du coup, elle ne parla plus de travailler. Par une suite de mésaventures que je ne vais pas conter ici - et qui ne sont pas de mon fait - elle ne passa jamais son permis de conduire (mais en public a toujours prétendu l'avoir).
Nous voulions des enfants or je découvris que je ne pouvais en faire. On tenta l'insémination artificielle, mais ça ne prit pas. Nous ne communiquions toujours pas; ma femme me dit aujourd'hui m'avoir appelé à l'aide quelque fois mais je ne le compris pas: dans mon souvenir, ma femme avait toujours grande fierté de dire qu'elle s'en était toujours sortie toute seule et qu'elle n'avait besoin de personne.
Elle m'a reproché bien des fois (et encore aujourd'hui) que je ne puisse lui faire de gosses: cela ajouta à ma culpabilité
Un jour, je décidais de devenir patron en montant mon petit commerce. Ma femme n'était pas contre, elle me soutint. Par contre, nous eûmes quelques difficultés matérielles imprévues, et ça plus ça, je tombais dans un genre de dépression: crise de spasmo, de tétanie, etc..pas de médoc: je remontais la pente tout seul petit à petit.
Entre temps, nous avions recueilli chez nous le fils de son frère qui ne voulait pas s'en occuper (la mère était partie) alors âgé de 3 ans. Un gosse adorable !
La patience n'est pas la vertu principale de ma femme: au premier caprice du petit (il ne voulait pas manger), elle l'engueula de manière démesurée, et alla jusqu'à l'enfermer au grenier ! J'essayai bien de m'interposer mais elle me remit en place comme à son habitude.
Aujourd'hui, elle me dit qu'à cette époque, avec tous les soucis de moi et du job, elle avait disjoncté et regrette sa conduite
Elle m'a foutu dehors plusieurs fois, je suis toujours revenu (je me rappelle encore cette fois où le petit en larme à la fenêtre criait: "papa ! revient !" (oui parce que les scènes, le fait que le gamin soit là, ça l'a jamais dérangée !).
Le gosse a grandi avec nous, ça s'est un peu arrangé.
Il y a 6 ans nous avons acheté une maison. Pour moi ça a été comme une explosion: nous étions jusqu'à présent confinés dans un petit appart, et là j'avais de l'espace, un atelier pour bricoler, un jardin, mon rêve quoi !
je me suis beaucoup évadé en m'occupant de la maison. Trop évadé d'ailleurs: ma femme demandait ma présence, et je fuyais. Le gosse rentrait au collège et je le négligeai. Il faut dire que j'avais des soucis au boulot: ça commençait à moins bien marcher...
Alors la cerise sur le gâteau: ma belle mère étant devenu dépendante, ma femme m'obligea par un ultimatum (c'était ça ou le divorce) à ce qu'on la loge à la maison et qu'elle s'en occupe. Ainsi fut fait (je me demande si elle aurait réellement divorcé si j'avais refusé...). De suite, ma femme fit des excès de zèle: plus rien ne comptait que sa mère (même le gosse passait en second). Je vécu cela comme un abandon et je pense que le gosse en souffrit aussi.
Aujourd'hui, la belle mère est toujours là, ça nous bloque complètement, on ne peut s'absenter quand on veut, on ne peut prendre de petits week ends comme autrefois, ma femme reconnait être épuisée, à bout de nerfs.
Le gosse a 16 ans, Il y a quelques temps on l'avait surpris à fumer du shit. On l'avait entrepris et il nous avait assuré avoir arrêté. Il y a une semaine, il avait un comportement bizarre, il rôdait dans le garage...on va fouiller là où il était et on en trouve 2 petits morceaux !
Ma femme entre dans une rage folle, et pour ma part, je punis le gamin pour cela, et surtout pour nous avoir menti: privé de sortie jusqu'à nouvel ordre.
Mais voilà que maman pète un câble: comme d'hab, elle ne peut s'empêcher de rabâcher les mêmes reproches tous les jours, et forcément notre ado, pète un câble aussi, à force.
Hier, grosse crise d'hystérie de mon épouse à la suite de propos tout à fait banals et suite au fait que notre fils en bon ado qu'il est ne peut se taire quand on lui fait des reproches: cris, vaisselle cassée, meubles remués, et surtout des propos hyper durs de sa part envers le gosse: "je ne t'aime plus, tu n'es plus rien pour moi, je ne veux plus rien savoir de toi, c'est fini, etc..." propos qu'elle maintient depuis. Le gosse est en larmes, il se monte contre nous, dit qu'il va nous "faire payer ça" (il n'a pas digéré la punition).
Il faut vous dire que question punition ça a toujours été un peu spécial: moi quand je punis, c'est ferme et définitif: j'essaie d'être juste, de ne pas donner de punition disproportionnée, et après on ne discute plus, et je tiens bon.
Ma femme, elle c'est autre chose: la punition est toujours énorme (durée: toute l'année), mais après ça, elle rabâche les reproches pendant des jours et des jours et puis d'un coup sa colère tombe, elle craque et lève la punition sans raison (même les miennes !!!).
Ma femme me reproche de ne pas avoir d'autorité, mais elle ne se gêne pas pour m'engueuler ou me faire des remarques comme à un gosse devant notre fils.
La elle vient de décider que nous ne dormirons plus ensemble. Le pire est que d'un côté, ça m'arrange...Ah oui, j'ai oublié de dire que pendant des années nous avons fait chambre à part, parce qu'elle voulait être près de sa mère (d'après elle, non: c'est parce que je la repoussais ! ah bon...)
ça fait plusieurs mois que nous n'avons pas eu de relations sexuelles, mais il est vrai que l'ambiance n'y était pas propice.


Il me semble que j'ai oublié de dire un truc important...je me relis.

Ah oui: il y a deux ans, j'ai fait surface, en réalisant que je n'étais pas heureux, et que je ne vivais pas: je me suis fait une petite auto analyse...et j'ai été draguer une nana...je n'ai pas été plus loin que le bouquet de fleurs, parce que j'ai réalisé que ce que je voulais, c'est être heureux avec ma femme et mon fils et rien d'autre. Malheureusement, comme toujours dans ces cas là, il y a de bonnes âmes qui aiment raconter les choses à qui il faudrait pas, et ma femme l'a su. Oups ! L'enfer pendant deux ans. non non je blague pas: L'ENFER ! Elle m'a même plusieurs mordu et griffé jusqu'au sang au cours de violentes scènes.
Mais comment je fais pour l'aimer encore et malgré tout ?



J'avoue qu'aujourd'hui, vu la situation, je ne sais plus trop quoi faire

Aujourd'hui mon boulot bat de l'aile, je cherche à vendre et à trouver un job de salarié. Ma femme est inquiète: elle dit que si je vais travailler ailleurs, je vais la quitter et qu'elle se retrouvera dans la m... parce que je l'ai empêchée de travailler (sic), et qu'en plus elle n'a pas son permis de conduire. Elle crise régulièrement et gonfle tout le monde. Le gosse est sur la mauvaise pente
Là maintenant, j'aimerai bien qu'on soit enfin heureux tous les trois...je sais pas si c'est possible, je ne sais plus rien, je vis au jour le jour, heure par heure, mais je ne vis pas vraiment en fait: j'attends. Quoi ? Je ne sais pas...

merci de m'avoir lu jusqu'au bout

bonjour Henri, j'ai lu, jusqu'au bout et l'impression première est ....pffiou!
D'abord une pensée pour ce fils déjà abandonné une fois pas sa mère puis son père biologique et ça recommence avec une mère adoptive toxique qui le casse en lui jetant au visage ces mots affreux.

en effet, il peut bien prendre la mauvaise pente..

et puis vous, qui donnez l'impression de tout subir, d'être paralysé.
Pourquoi ?
Peur de cette épouse que vous aimez tant?

Que faire? que feriez-vous si elle ne vous impressionnait autant?

en attendant, pourquoi ne pas resserrer les liens avec votre fils, sortir entre hommes, parler ensemble, avoir des activités ludiques entre vous.
Et peut.être profiter de lui expliquer les débordements de sa mère, qui a certainement une grande souffrance en elle pour agir la sorte, mais qu'il n'y est pour rien, que c'est son problème à elle.
Cela limitera peut-être les blessures qu'il aura ressenties.

Avez-vous envisagé une thérapie de couple? pouvoir vraiment communiquer? Je vous souhaite bon courage et une grande confiance en vous! :wink:

Oui, le pire dans tout ça... c'est le gosse... il subit tout ça... normal qu'il menace de vous faire payer, surtout en période ado...

Ta femme pour avoir de telles réactions, et pour mordre et griffer, doit vraiment être mal... voir dépressive... je n'arrive pas à trouver ce comportement normal...

Et comme le suggère Danek, essaye de te rapprocher de ton fils, à deux vous serez plus forts et moins seuls... en fait d'après ton récit on dirait une “famille” composée de trois personnes vivant chacune de son côté... chacun souffrant dans son coin, chacun se sentant seul, comme c'est triste tout ça....

En prenant l'engagement d'élever votre neveux, vous avez pris l'engagement de faire au mieux pour son avenir, là ça me semble franchement pas joli joli, il est la pièce la plus importante en ce moment, il n'est pas responsable de vos problèmes de couple....
Je te souhaite de tout coeur de trouver une manière d'être plus heureux et de rendre votre fils mieux dans sa peau... comment pourrait-il être heureux avec des parents malheureux...????

Courage, je te souhaite vraiment d'arriver au bout de ce tunnel qui semble long (avant même le mariage)....

Il n'est jamais trop tard pour bien faire.....!!!!!!!!!!

henri écrit:


En fait de manière inconsciente, tu attends le moment où tu auras le courage de dire "stop" et te séparer de ta femme. Je pense que tu as des sentiments pour celle qu'elle devrait être, pas pour celle qu'elle est, le tout saupoudré d'un zeste de culpabilité et de sens des responsabilités.

La question que tu dois te poser : suis-je prêt à signer pour encore 20 ou 30 ans sous ce régime ? Si la réponse est non, tu sais ce qu'il te reste à faire...

Merci pour vos réponses: d'un coup ça me remonte le moral, et je pense que vos réflexions vont m'aider.

danek écrit:

en lisant ça, je réalise que quelque part, oui, j'ai un peu peur d'elle...
que ferais-je ? J'en sais trop rien, je vais y réfléchir...

danek écrit:
je ne suis pas opposé aux thérapies quelles qu'elles soient, mais elle, si et totalement que ce soit thérapie personnelle (je ne suis pas folle !!! dit-elle) ou thérapie de couple

Pour ce qui est de l'enfant, j'essaie d'avoir une bonne complicité avec lui, mais c'est un ado, malin qui plus est, et il essaie très vite de profiter de la situation; je suis donc parfois obligé de le recadrer, et il m'en veut alors, car je ne vais pas dans son sens. Je dois cependant le faire, c'est pour son bien. Je le lui explique, et je crois qu'il le comprend, même s'il ne l'accepte pas.
coala écrit:

Ce qui est étrange chez ma femme, c'est qu'elle dit toujours qu'elle voudrait un homme fort pour l'aider, mais en fait, elle ne supporte pas qu'on soit fort en face d'elle, comprenez-vous ?
Depuis toute jeune, elle a dû se prendre en main,avoir des responsabilités familiales beaucoup plus tôt que la plupart des gens et a eu l'habitude de tout gérer de A à Z. Elle veut qu'on l'aide, mais dès qu'on essaie, ça ne va pas, et elle ne veut plus !
L'autre jour on parlait du gamin, et on avait convenu que je lui parlerai (au sujet d'une punition), et bien elle n'a pas pu s'empêcher le moment venu de le faire à ma place ! A chaque fois c'est pareil: comme si elle avait peur que je ne le fasse pas, ou mal !
A part cela, elle se dit forte, mais elle est, je pense, en train de craquer, et ne veut pas l'admettre, bien qu'elle ramène tout à elle (MOI je n'ai pas de vacances, MOI je ne me repose jamais, MOI je suis à bout, etc) Même quand on parle: parfois, à table on parle de trucs qu'on vit ou ou le gosse parle de ses cours, et toc, elle répond aussi sec: chez MOI on faisait ci, à MON époque on faisait ça, MOI je blabla, etc...et hop plus moyen de parler, elle monopolise la conversation. ça nous exaspère à la longue et du coup on parle de moins en moins à table.

j'ai réalisé récemment, qu'elle passe son temps à tester les gens en provoquant certains évènements, et si on tombe dans le piège on se l'entend reprocher (exactement comme quelqu'un qui laisse un bout de gâteau bien en évidence sur la table et qui râle parce que quelqu'un l'a mangé)
Elle dit qu'elle n'est pas heureuse avec moi, qu'elle sait que je ne l'ai jamais aimé (sic), et qu'elle a envie, enfin de s'occuper d'elle seule.
Ca fait longtemps qu'elle dit ça.
Bon c'est vrai que j'ai mes défauts (comme tout un chacun) et que je rate parfois le coche, mais pourquoi dois-je sans cesse deviner le sens caché des choses ?
Exemple type: si je dis:"tu n'aurais pas envie de faire ceci ?" ça ne va pas ! il aurait fallu que je dise "j'ai envie que nous fassions ceci ensemble" et donc du coup elle ne veut pas faire !!! C'est pas chercher la petite bête, ça ? Comme je lui dis: si je propose c'est que ça m'embête pas !!!

Parfois, il y a des périodes calmes, presque heureuses, on arrive alors à parler calmement et je lui dis tout ça. Alors de deux choses l'une: soit elle reconnait qu'elle a tort, mais à la crise suivante, tout est oublié, soit (le plus souvent) elle se fiche en colère et la crise arrive de suite.


Grizzly écrit:
ça n'est pas faux ce que tu dis là, seulement parfois, elle est exactement comme elle devrait être: le problème serait beaucoup plus simple si ce n'était jamais le cas...

C'est vrai que parfois, je me dis que j'en ai vraiment marre et qu'il vaudrait mieux qu'on se sépare. D'ailleurs, y a pas si longtemps, ça a failli se faire: j'avais pris rendez-vous avec un avocat. Et puis tout est rentré dans l'ordre, nous avons eu de super moments, alors j'ai laissé tomber. Ca a duré un mois environ: on était heureux, du moins je le croyais...et c'est reparti pour je ne sais plus qu'elle connerie.

J'ai parfois l'impression que le bonheur est là, au bout de mes doigts, que je le touche presque, qu'il suffit de très peu pour y arriver, mais j'y arrive pas.

Passer les 20 prochaines années ainsi ? j'en sais rien

Bonjour henri,

Triste lecture :? ? shock: que la démarche vienne d'elle une fois de plus... et quel plaisir d'imaginer vivre ainsi encore les 20 prochaines années !!!
Et surtout pauvre gosse !!! :roll: :cry:

Je n'ai pas de solution à te proposer à part de te tirer de là vite fait mais pour ça il faut avoir des c... (enfin des coucougnettes :wink: ). BON COURAGE pour les prochaines années (20 ans c'est vite passé finalement quand on aime :roll: ).

je suis un pauvre mec et point barre ? ok j'ai bien reçu le message
merci pour ta compréhension.
C'est vrai que de nos jours, la fuite est plus simple pour résoudre les problèmes

henri écrit:


Tu n'acceptes pas mes remarques :? -( evil: Tu préfères pleurnicher toute ta vie, te victimiser :roll: . Là est la fuite :shock: car il faut du courage pour partir (quitte à revenir un jour :wink: ), pour secouer le cocotier. Tu as tenté de voir un avocat mais tu es revenu sur tes pas avec espoir 8) ) 8) ? !

Sur 25 ans, seules les 10 premières années ont plus ou moins été. Ca fait donc 15 ans que tu rames dans la misère et que tu as certainement tout tenté pour aller au mieux et quel résultat ! Aucun, tu es encore plus mal aujourd'hui. :roll:

Tu as suffisamment culpabilisé pour tes "fautes" qui n'en sont pas réellement :neutral: .... ce n'est pas parce que tu ne voulais pas qu'elle n'a jamais travaillé (par exemple) vu son fort caractère mais certainement parce que ça l'arrangeait et rien l'empêche actuellement d'entamer des recherches.... et tu n'a pu l'empêcher d'avoir une formation avant... ou de suivre des cours. etc.... .

Il ne faut pas s'étonner que votre jeune ne vive pas bien en cette période d'adolescence, déjà que l'adolescence n'est pas un cap facile à passer, si en plus, il doit se débattre au milieu de vos problèmes de couple.....

M'enfin, c'que j'en dis c'est par rapport à mon vécu, mon tempérament, ma vie quoi ! Alors voui, à chacun la sienne..... :roll: ce qui est évident pour moi ne l'est pas forcément pour toi ...

ta deuxième réponse me satisfait davantage.
je n'avais pas envie qu'on me plaigne, et je ne cherche pas à pleurnicher ou à me victimiser: j'exposais des faits, sachant qu'un psy traîne dans le coin, j'aurais aimé avoir son avis sur ma femme (pas sur moi: je commence à bien me connaître)