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bonjour,

je suis inscrite depuis peu et aimerai exposé mon plus gros probleme.

voila j ai 28 ans, un magnifique ptit bonhomme de 18 mois, le pere de mon fils a 31 ans. nous somme ensemble depuis 4 ans, et au fur et a mesure la situation c est dégradée. A tel point, qu aujourd hui, on ne peux plus communiquer sans que ca dégénère. le probleme c est que la vie qu il nous fais mener ne me plais pas, avec un enfant je pense que n importe qu elle maman n en voudrai pas. il refuse de travailler et de se faite subvenir au besoin de la maison, ne prend pas ses responsabilités me les laisse sur les épaules, me dis pourtant a chaque fois que la situation va changer, qu il va changer! mais il ne fais toujours rien de concret pour "nous" sa famille.
Cette situation me rend malade depuis presque 2 ans (alors que j etais deja enceinte), j en suis a un stade ou mes nerfs n arrive plus a suivre, je ne me nourri plus correctement depuis plus d' un ans, probleme de sous poids important, mon corps me trahie de plus en plus vite. Ce qui ma rendu aussi malade ce son les conneries a répétition du pere de mon fils ( drogue, détournement d argent, mensonge, infidélité,...)depuis le debut de l année il suis une cure, je lui ai promie de le soutenir encore une fois!! mais depuis il ne fait toujours rien pour amélioré la situation, bien au contraire il me pousse a bout, remet toute la faute sur mes épaules, impossible d avoir une conversation constructive, il se met a chaque fois en victime, et ne se sent pas plus concerné que ca par la situation.

ce qui me fais peur, c est que j ai deja essayé de le mettre a la porte, mais il refuse de partir, me disant que vu mon etat de santé, il ne veux pas laisser notre fils seul avec moi,que je ne suis pas une bonne mère!!! Mais pour ma part le probleme, c est lui. le refus de pouvoir nous donner une vie normal, et la tout le probleme.

j ai besoin d aide s il vous plait....

j aurai pensée que quelqu un qui aurai vecu ou vie la meme situation que moi, aurai peux etre en quelque mot, aidé voir meme allégé ma détresse...
ouvrir son coeur,certe a des inconnus sur un forum, n est pas la meilleur solution, mais etant pratiquement seule, sans entourage, c est devenu ma seul possibilité de m exprimer et d essayé de trouvé des ou au moins une solution... en vain.

Bonjour Mahory,

Je n'ai aucuns conseils à vous donner, mais sachez que c'est la période estivale, tout le monde est en vacances, une réponse se fera, mais sachez patientez ;-)

Bonjour Mahory,
Effectivement, pas facile d'ouvrir son coeur ou dévoiler son intimité sur un forum, mais n'ayez crainte, ce n'est pas ici que l'on vous jugera, au mieux l'on vous apportera des idées et après c'est à vous de voir ce que vous en ferez
Parent.ch est un site qui fonctionne grâce à ceux qui y participe, donc oui les vacances sont bien là et finies pour d'autres...snifff...soyez indulgente :-)
Pour ma part je sens bien votre désespoir et apparement aussi une grande solitude dans votre entourage, vous semblez vous battre sans voir le bout, un mari et un père qui n'est pas capable de subvenir, pire, simplement soutenir sa famille est indigne, dans votre cas, cela va encore plus loin puisque cet encore à vous de l'épauler.
Quels que soient ses problèmes, à 31 ans on est adulte et en tant que père il faut qu'il se réveille.
Mon conseil si d'autant puisse-t-il être possible...dites lui de prendre ses affaires et d'aller voir chez maman si elle le veux encore, pour vous, je pense qu'il serait souhaitable que vous trouviez un soutien, moral d'abord, financier après, je ne suis pas trop pour les services sociaux mais parfois il n'y a pas d'autre choix...
Garder courage et penser bien à votre petit.

_{le refus de pouvoir nous donner une vie normal, et la tout le probleme.}

Bonjour et merci aux personnes qui vous ont un peu rassurée! Je ne pense pas que le problème de votre ami est un "refus" tout en comprenant qu'on a souvent tendance à voir les choses ainsi. Il ne semble pas capable en ce moment; effectivement, l'attente est pénible et je penche du côté du Liondacier.

A mon avis, la question à se poser est: est-ce que je fait/nous faisons du progrès et si oui, où? On peut inverser la question: Où est-ce que je ne progresse pas/nous ne progressons pas (ce qui sous entend un recul ou stagnation). Une vie de recul et stagnation à répétition n'est pas viable malgré les bonnes volontés de chacun.

Notez vos progrès et évaluer la présence/contribution de monsieur dans vos succès et vos échecs. Il n'y a pas de bouc émissaire, il y a des vies à régler, car vous êtes mal dans vos basquettes.

Mettez vos energies sur le chemin du progrès, d'avancer. Votre enfant progesse encore car vous êtes là pour assurer. Par contre, vous avez besoin de vos ressources et de gagner du terrain en avant. Le/les parent(s) sont en épuisement physique et psychique total sont fragilisés, leur sort n'est pas enviable, pour ainsi dire. Ils survivent, ils avancent sur le long terme, mais si vous avez l'occasion de vous acheminer sur un chemin plus convenable à vous et votre enfant, n'ayez pas peur de mettre vos grosses chaussures de marches et de vous diriger sur la pente ascendante!!

De plus, vous parlez de drogues, détournement d'argent, donc des infractions pénales. Ensuite, mensonges et infidelités, ce qui ne permet pas à un couple de progresser. Est-ce la culpabilité de le lâcher, la pensée qu'il est bien le papa? La pensée qu'il peut s'en sortir après tout? Ben, oui, il y a cet espoir mais le résultat ne sera pas VOTRE réussite, ça sera la sienne. Au lieu de l'épauler, lancez lui un défi: de réussir sans vous pousser la tête sous l'eau (même sans mauvaise intention de sa part). Liondacier a raison, ce garçon a besoin d'être materné. Chaque partenaire dans un couple a de multiples roles: époux, amant, parent, ami, etc. mais il faut un équilibre!

Bon courage!

Bonjour,
En effet, la question n'est pas de trouver le ou la fautif/ve mais bien de faire le bilan de ce que votre couple est en mesure d'apporter actuellement (à chacun de vous individuellement et à votre enfant, à votre famille à trois). Vous mettez visiblement beaucoup d'énergie dans cette relation, dans votre détermination à soutenir votre conjoint. S'il se donne rapidement les moyens d'en tirer profit et d'employer l'énergie que vous lui donnez pour surmonter ses difficultés, votre famille pourra continuer à construire. Néanmoins, c'est difficile, usant et parfois irréaliste de porter la responsabilité d'une famille seule sur le long terme, surtout si la relation de couple est davantage un frein, un poids et que votre santé s'en ressent. Ce qui me frappe surtout, dans ce que vous décrivez, c'est que la relation semble devenir plus maternante que conjugale, une dynamique qui ne donne pas les meilleures chances à votre couple. J'aime bien l'idée de Liondacier!
J'espère que chacun de vous pourra trouver des ressources externes afin d'oxygéner un peu votre couple. Bon courage.

Bonjour Mahori,
En vous lisant, j'ai l'image de deux personnes qui se noient; ne sachant pas exactement laquelle des deux est le support de l'autre.
Je souhaiterais savoir ce que VOUS souhaitez et ce que VOUS seriez prête à faire pour mener à bien vos projets.
Utilisez une feuille et notez puis triez et cataloguez selon la réalisabilité.
Vous êtes jeune, je comprends que vous souhaitiez du changement mais c'est à vous de donner les premiers signes si c'est effectivement vous qui avez envie que ça change.
Beaucoup de courage et de volonté dans votre entreprise.
mOm